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那個人 o

那個人。

 

過了8年,一切回到原點?

錯。人生跟時間是一直前進的,所以現在是到了另一個起點,不是回到原點。

 

 

 

8年前

 

我遇到了這輩子第一個可以 “完全“ 無話不談的人,並且愛上了那個人。

「無話不談」看似很簡單的四個字,但是要完全做到真的是有難度的。

 

面對不同的人,你總是還是有些話會語帶保留,或者要説些場面話。

但面對那個人,我沒顧忌的,什麼事都能説得出來跟那個人聊,可以做一個完整的自己。

 

開心喜歡的事物能分享有共鳴。

疑惑的事情能有解答,或者從那個人很奇怪的角度而有了另一個看法。

連心裡最深處一些難過的事,壓抑的情緒也可以終於有出口可以説出。

 

那個人似乎可以完全看穿我,一些我不想講的事,那個人也都能點破說出。

於是我對那個人毫無保留,沒有任何秘密存在我們之間。

到目前為止,只有那個人可以讓我這樣,所以我一直非常珍惜這樣的緣分。

 

真的是無話不談,天南地北所有事情。

工作、家人、生活上的大小事、連路邊的小狗都可聊。

8年來始終如一,到最後還是一樣,每次聊天講話的時間都不夠用,

真的可以從早聊到晚一點也不誇張,然後隔天找時間繼續聊,話題永遠不會結束。

 

 

雖然那個人的脾氣古怪又超級愛生氣,但我真心覺得我跟那個人是很適合又互補,

都喜歡漂亮的東西、都愛買東西,那個人更進階還愛賣東西。

 

所以那個人再怎麼任性、愛生氣、愛吵架我都接受了。

這8年來我們的相處就在無話不談、大吵架這樣的循環,心情像洗三暖般一路走過來。

 

 

每次吵架的原因大同小異,都是我説錯話,説了那個人不喜歡聽的話。

再來吵架主因就是那個人不爽我,覺得我對別人比較好?

一開始,當我有100,我對那個人的付出是80,可是那個人總是看到我對別人的20。

但在第五年,我的100對那個人不再是 80:20 的比例,我有稍微踩煞車了。

 

不過,那個人有真正想過自已對我的付出是多少嗎?

那個人的100是如何分配的?

 

 

我很討厭吵架,因為很浪費時間。

既然終究會和好,就吵過溝通過,最好當天就結束爭吵和好。

可是那個人每吵一次架,會氣好幾個星期,或者一個月以上都很平常。

 

我更討厭那種吵架就把分手掛嘴邊的人,

讓我覺得這樣是很不重視這段感情,好像可有有無。

 

可是那個人吵架每次就説要分手不要再聯絡了,

8年內我應該分手過三四十次吧。

 

以往的我只要對方説了分手,溝通瞭解我確認對方真的想要分手,我就不再回頭。

因為對方不愛了,死纏不放只是讓自己難看,不如好聚好散。

 

心痛一陣子後,事過境遷,再見亦是朋友,畢竟曾經真心相愛過。

現在跟前任們生活圈不同了,在FB上還是會看到前任們幫我按讚,

過年過節也是收到問候,做人口碑不能變差才是。

 

可是面對那個人説分手,我居然每次都會去求和,就這樣分分合合的幾十次。

那個人曾説這段感情的球是在我手上,

但其實我不以為然,感情是兩個人的,怎麼會是我一個人的?

 

不過這次我真的懂了,之所以會8年來分分合合,是我每次都會回頭不想分手。

我發現當我這次不回頭去求那個人和好時,就真的結束了。

 

沒錯,8年來的每次吵架每次都是那個人要説分手,我從沒説過要分手。

回想那個人在每次分手後,從沒有一次跟我開口説要和好,原來我的存在真是可有可無。

所以現在想想原來這段感情真是可以一年結束,也可以一個月結束,也可以一星期結束,只要我不回頭。

原來我跟那個人對這段感情的看法真是完全不同。

 

是我自己把那個人看得太重,用了8年才聽懂球在我手上是什麼意思。

而我在那個人的心中是可有可無般的存在8年。

 

是我自己以為對那個人而言我是特別的、也是適合的。

學到了教訓,對你而言是特別的人,別自以為你對那個人而言也是特別的。

 

 

 

8年中有一半的時間是在追求那個人,處於曖昧的狀態。

追了四年才追到,真的從沒試過要追這麼久的。

但總覺得是值得我等待的人,所以我就這樣一頭栽下去,堅持了四年才追到。

 

『愛情不是用追求,而是用吸引』,這句話我早已清楚的知道,也常自以為是的告誡他人。

但是面對那個人的時候居然有盲點,讓自己變得很卑微,追了4年,犯了愛情的大忌。

忘了如果彼此互相喜歡,其實4天就會在一起了,怎麼會要追4年?

現在想想都不知道我到底發生什麼事...

 

 

 

那個人。

也讓我以為我第一次遇到了一個真心替我著想的人。

但現在看來是以退為進的方式而已。

 

也是,我自己的親生父母從我出生開始都沒有替我著想任何事了,

我又怎麼居然傻傻的指望我會遇到真心替我著想的人呢?

 

終究那個人跟其他人其實沒什麼不同。

 

 

當下我以為那個人是替我著想,

沒想到那些事卻在最後分手時被那個人拿來説嘴,説我是光説不做的人,信口開河的人。

 

當那個人的二哥對我的一個收藏品有興趣,我是真心想送給那個人的二哥。

對於我愛的人的家人親朋好友,我一向都是愛屋及屋。

 

但明明就是那個人當時説不用送,就賣給二哥,不需要用送的。 (而最後二哥也沒跟我買啊)

可是在最後用line跟我分手時,那個人居然提起這件事説我要送又沒送,説我假裝大方? 這真讓我傻眼。

那個人忘了當時自己説的話嗎? 原來當初那個人以退為進是我沒聽懂啊。

 

我承認我也説過要賣掉那個收藏品,把錢讓那個人買想要的戰利品。

我卻以為那個人當下是替我著想,沒有堅持要我賣掉,讓我繼續擁有,所以這件事就不了了之。

沒想到那個人最後把這件事也算在我都是隨口説説!

如果那個人是希望我賣掉收藏,應該就接叫我賣,而不是好像不在意,但事實是很希望我賣掉。

 

最後居然把我貼上標籤説我是個什麼事都隨口説説的人,這真是很污衊我的人格。

如果我是愛畫大餅隨口説説的人,在那個人那麼想去韓國時我就可以隨口答應,

可是我並沒有,因為我知道説了就要完成,不然會被人拿來説嘴,

因為我最討厭被人拿出來説東說西的。

 

在認識第5年,去涵碧樓旅行那次,我得知在那個人身邊的另個人,原來家大業大。

難怪當時我怎麼對那個人再好也是被看不上眼,怎麼做都不夠,那個人總是説我對那個人很差。

我承認在那個時候我開始在物質上踩煞車,蝦米怎麼跟鯨魚比,別自不量力了。

所以那個人買東西我不再搶著付帳。

 

所以當最後分手時那個人居然還冒出説我要送勞力士結果沒有,説我扮失憶,真的讓我很無言。

很多時候那個人都會自問自答,不等我回應就自己決定我的答案,然後在最後都説是我説的。

我記得關於勞力士我們是有討論過,綠水鬼不適合那個人,那個人比較適合黑水鬼。

但我根本沒説要送勞力士阿,我哪可能那麼不要臉的答應要送人禮物,卻沒做到呢?

一直以來如果是送另一半禮物,一定是自己有能力買就直接買來送了,

從沒先開空頭支票説我要送什麼然後卻沒買。

 

最後那個人跟我説的那些話真的要把我搞瘋了,根本沒有的事卻説我裝失憶,説我什麼事都隨口説説。

我。不。是。隨。口。説。説。的。那。種。人。

 

隨口說說的人是那個人吧!!

我很認真看待這份感情,也認真考慮離開家鄉去有那個人的城市居住。

在我們出遊的過程,那個人常常玩到哪裡就說我們搬到那裡買個小房子住好嗎 ?

一開始我都有認真想,但是玩的越多城市就發現每到個地方那個人就說不然我們搬到這邊,

我才知道原來那個人是隨口説說的,我還以為是真的想找個地方跟我一起生活。

到底是誰總是在隨便說說阿. 實在很討厭這樣跟那個人把一些事淪為口水戰。

但一直污衊我, 我總是要辯解吧,不想再悶不出聲,好像我總是錯的一樣.

 

活到現在,人生遇過兩次低潮,

兩次剛好都有人跟我分手。

 

在這款低潮下,又被踩一腳,頭腦總算清醒了,

果然所有人都一樣只能有福同享,有難不同當。

雖然我並沒有遇到什麼大難要別人一起扛,現況只是需要有人陪伴、想要有人鼓勵你而已。

 

 

 

其實直到被分手那天的那刻,我還是喜歡著、愛著那個人。(現在看這真是一件可笑的事)

這就是被別人分手的人的悲哀,直到最後一刻,你的愛瞬間被歸零了。很痛。

 

除了心很痛,更讓我氣炸的事,居然被那個人批評我是個很糟、很爛的人,

然後講了上面那些説我要送錶沒送的事,要賣收藏沒賣收藏的事,

那那個人一路在裝什麼?看似替我著想、替我在省錢,卻在最後説我沒賣收藏的事

那個人,怎麼可以一路做到讓我誤以為那個人跟我一樣在意這段感情?

 

表面上跟我那麼好,但在心裡卻是在盤算那些,應該直白跟我説直接叫我一定要送不就行了。

我會做的,因為能夠入手那些收藏其實那個人幫了我不少忙。

我也真心在心裡有決定未來那些收藏賣掉,一定會把一半的錢跟那個人分享。

只是那個人太急躁,應該忍一忍,等我賣完東西再跟我分手吧。

 

最可笑的事這邊又發生了,

最後分手的時候那個人居然也開口提到我要把收藏賣掉給一半錢的事,

還説當初那個人幫我買那些收藏要收我10萬的代購費,是我不給那個人???

這真的是發生什麼事? 我們是在不同的時空嗎? 是那個人有妄想症,居然變成説我在裝失憶?

什麼時候有10萬元的代購費? 我買那些東西才多少錢?

如果要收10萬,我就會考慮要不要買那些了,我怎麼可能事後賴帳不付10萬代購費???

 

然後最後那個人自己下的結論是,當初的10萬代購費是我不給?所以現在分手每個收藏那個人要扣3000就好。

該付的我一定付,但事後喊價這種事,到底什麼時候有説要收10萬代購費?真的讓我很吐血,這真是我認識的那個人嗎???

過去8年我到底是在跟誰無話不談,一直處於熱戀的狀態?

 

 

8年不算短,我在這段時間的所有付出被那個人當成屁一樣看,

每次出去玩住好吃好 (唯獨最後一次出去飯店是那個人訂的而已),

但在最後卻被那個人説的一文不值,説我對那個人最小氣??? 對那個人很差???對別人比對那個人好???

 

這股氣真的讓我不知道對於這整件事要說什麼才好,

結論就是自己很可笑,只能怪自己呆了。

 

 

 

唯一無話不談的人,唯一真心替我著想的人,這些都是從我角度去看、去自以為。

但我並不是那個人的唯一,有個讓那個人真正真心著想的人一直存在。

是我自我感覺良好,以為自己對那個人也很重要、是特別的。

 

 

一輩子其實沒有想像中的那麼久,我曾經以為這樣下去也能一起走完。

也曾經希望未來能一起開店,完全的生活在一起。

 

 

每次吵架無論怎麼樣難聽的話、或者那個人又亂扯些有的沒有的事亂加在一起講,我都忍住不去計較,

畢竟吵架沒好話,那個人很任性脾氣大想要抒發情緒就抒發吧,因為我真的很喜歡也很愛那個人。

除了任性脾氣大之外那個人有很多個性喜好都很吸引我,所以覺得能夠繼續下去才是重要的,

也因此無論怎樣吵我都會回頭求和。

 

不過那個人這次的話有點過頭,用line寫了一堆跟以往吵架差不多的內容之外,

居然嫌棄我阿公骨灰罈很臭的事,説為什麼要忍受骨灰的臭味。

這是讓我很抓狂的一件事, 因為那時在我不知這種事有禁忌的狀況下讓那個人幫了我移塔位,

事後那個人才説這件事會害那個人倒霉三年。

 

我真的是超吐血,如果我知道有這款禁忌,我怎麼會讓那個人來做這件事。

當時的那個人還很熱心的説要幫我,事後我也包了三萬的紅包給那個人,但曾經吵架時那個人也嫌棄過我包很少???

三不五時吵架就拿出來說嘴,説我害那個人要倒霉三年, 那個人每每這麼說我都很內疚,我不知道要接什麼話好,

但一方面我又覺得很冤枉,我根本不知道有這種禁忌,居然要背負這種事,簡直就是挖洞給我跳。

那個人如果這麼懂這方面的禁忌, 如果當時願意去做, 為什麼事後要整天拿出來講,弄的好像是我故意害人一樣,我根本就不懂阿.

 

所以只要吵架那個人提這個, 我就莫名的內疚, 為了一件事先不知情的事內疚, 讓人無言.

不過這次那個人居然還加了説我阿公骨灰很臭要忍受味道, 我實在沒辦法接受了!!

我覺得這是對死者很不尊敬的事.

 

 

很謝謝那個人最後的那些話讓我氣炸了,想不到那些話居然可以減輕了我的心痛,

那個人既然把我看得輕如鴻毛,我如果還把那個人當成我心中的泰山,真的就很可笑了。

 

8年來一直覺得那個人是可以讓我活的更完整的人

心中缺的那一塊可以由那個人補滿讓我完整

沒想到 最後卻是在我心上劃下最深的傷痕的人

 

 

8年的感情,瞬間可以變成這樣,感覺很像一場夢,好像什麼事都沒發生過一樣。

可是時間軸卻真實的前進著,我老了8歲了。

 

在這段時間,那個人教我看清身邊的人

但最後 也讓我看清楚那個人了

 

 

 

 

 

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